1, 2, 3 chances. Ou mais.

É, eu me enganei, você veio e cumpriu sua palavra.
Até quando você vai me confundir ?
Noz e cérebro. É desse jeito.
Ah, um dia vai dar certo.
E eu vou insistir.
Vai dar.
Certo.

"A gente vai levando..."

Ok. Ai vem me procurar... Tava com a cabeça pra fora, já na intenção de que você viesse. Com as desculpas e malcriações, que não dava pra vir... Desculpas ou malcriações, falando que eu não atendo o celular. Foi fazer outra coisa, depois disse que passava aqui. Posso me arrumar do jeito que for, fazer tudo, te agradar, mas eu só tenho uma dúvida. Você vem mesmo? 

Vou viajar, vou desmarcar com as irmãs que há tanto eu não vejo, arrumar meu quarto, minha casa, deixar o cabelo do jeito que você gosta, com as roupas que você gosta. 

Mas aposto. APOSTO. A-P-O-S-T-O. Que na primeira oportunidade de desculpa que você tiver, você vai fugir.

É, quem não te conhece que te compre.

Ou não?

E como uma coisa que parecia tão concreta, que hoje fazem 15 dias e mudou totalmente. As pessoas não fazem sentido.
Talvez, eu não deva colocar a culpa nos outros, afinal, eu sou a que menos faz sentido.
Ou faço. Ou tenho.
Sei ou não o que eu quero?
É, eu não faço sentido.

Muda-andança: a mudança.

Você mudou. Sabe-se lá se foi pra melhor ou pior, tanto faz como tanto fez. Todo ser humano é passível de mudança. Mas o olho de ressaca continua o mesmo, aquele olho que me olha profundo, que é da cor de uma cachoeira, aquela cachoeira límpida, que dá para ver as pedras ao fundo, e da qual me da vontade de me afogar. E que não achassem meu corpo, pra eu pertencer a você. Afinal, o mesmo olhar que eu ia me prender, era o que você iria levar pra sempre.

Esse olhar que tanto muda, muda de uma hora pra outra. O que é desejo vira desprezo, e o que é vontade, se torna ignorante. Estar ao seu lado e não ter vontade de gritar e ordenar para o mundo acabar, é o mesmo que beber um litro de vodca e não ficar bêbado.

Minha relação com você, é uma daquelas que destrói a humanidade. É uma exceção a regra. Mas que se todos fossem iguais, talvez seriam mais felizes, só que não seria propício, seria uma sociedade sem compromisso.

E quando estou chegando lá, que a sorte está comigo, que eu sei que vou te deixar louco. É com essa mesma sorte que você me pede pra não contar, e pra eu não me animar, que os meus planos irão mudar.

Então voltamos ao começo.

É mais fácil a sorte mudar do que você mudar.

Me enganei.

Mas continuo a te desejar.

Descobertas da vida, e blablabla na madrugada.

Refletindo, em pleno agosto, que sempre acontecem coisas meio "estranhas" comigo... 

(Tá ok. Só lembro do ano passado, que meu piercing inflamou, meu secador e minha chapinha explodiram, eu fui assaltada, meu amor não era correspondido e todos os dias eram um saco)  

Esse agosto está andando num ritmo engraçado... Tá um morde-assopra na minha vida e parece que ela está me testando. Uma hora, acontece algum fato meio triste, ai vai lá, e acontece um bem feliz, ai outro dia, algo bombástico, e vai testando, testando e testando.

Como diz um amigo meu, a vida nunca vai ser como nas novelas, nem filmes e nem livros. Então, de vez em quando sinto que eu sou uma pessoa, que caiu de paraquedas, e está aqui pra tentar não ser só uma gota no oceano, sabe.

Mesmo com todas essas conturbações do dia a dia, eu sempre tenho uma coisa pra mudar, ou algo pra cumprir, ou algo que me deixa extremamente feliz, ou meio chateada. Mas a verdade é que por baixo disso tudo, o que importa, é que eu nunca deixo minha essência, e eu acordo todos os dias com uma vontade imensa de crescer, de fazer o bem e de liderar... E isso atropela todos os fatos que eu poderia ficar me lembrando, que eu poderia estar chateada e parada na vida, pensando em como ia ser. 

Os fatos que me colocam a prova, os amigos que eu sei que posso contar, as minhas inspirações, e os meus pensamentos positivos que ficam me rondando, sempre me dão essa sensação de bem estar no final das contas. É isso que eu acho que me importa, ser feliz por coisa tão simples. É amar o minimalismo. O menos é mais. (O que nem sempre é menos).

Ah, acho que eu encontrei finalmente a fórmula do amor. O amor sempre esteve em mim. Em mim mesma.

E já dizia Cartola!

"Fim da tempestade

O sol nascerá

Fim desta saudade

Hei de ter outro alguém para amar" 

Cartola - O Sol Nascerá

"E se parará..."

Olha ai o orgulho, que há muito não aparecia!

Sabe aquela cantiga de pular corda, aquela assim: "um dia um homem bateu em minha porta e eu a-bri..."... A minha versão foi diferente... "Um dia o arrependimento bateu em minha porta e eu a-bri..." A sequência que se dá, não é tão fácil como a da corda, porque treinando todos os dias, não há quem consiga... Já a da vida real. Nem falo nada. 

Não acho que seja orgulho propriamente dito, até porque eu não teria razão. Eu me preocupo, eu me abandono e eu me desespero, eu só penso nisso, ao ponto de parar por muitos instantes, só que tem uma diferença: fui programada para cumprir o que eu falo, tão extremamente, que posso até não ter flexibilidade. E sempre venho pedir... Se quiser, dá um sinal, só unzinho. Você sabe sobre o que eu estou falando. É sim, você ai! (E só uma dica, não me pergunte, a mala aqui vai negar!)

Queria ter um fio de esperança, mas o mesmo foi esgotando, esgotando que até as coisas que eram de propósito que nunquinha me atingiam, agora atingem... Maldito dizer "nunca diga nunca", essa praga pegou. Eu sei com quem é, como está, e quer saber como estou agora? Pois é, conseguiu, com enjoo e com o ar me faltando. Mas é assim, né. Essas coisas acontecem. Espero que um dia eu supere, e consiga melhorar esse jeito esquisito de pular corda, que meus amigos que treinam todos os dias, reclamam, porque eu sempre estrago a brincadeira. E quem é meio culpado, nem sempre sente só a meia culpa... As vezes toma conta por inteiro. Como diria C.B "Mas você me conhece, eu faço tudo errado. Tudo errado..."

Acontece, Julya. Acontece.